[Lily]

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Les raisonnables durent, les passionnés vivent.

[calikenza]

bon alors j'ai reçu de nouvelles blagues.....

certes, toutes centrées sur le même sujet: les fonctionnaires, mais bon ma mère en est, je compatie

- Mr PTT (petit travail tranquille) et Mme RATP (reste assise t'es payée) ont un fils, comment s'appelle t'il?
EDF (enfant de fainéants)

- Pourquoi y a t il des douaniers manuels et des douaniers intellectuels?
parce que les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête!

-Que répond un futur professeur des écoles à l'inspecteur du ministère de l'éducation quand il lui demande:
Pouvez vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Décembre, Juillet, Aout!

-Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur?
le chomeur a déjà travaillé!

- Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leur manifestation de République à la Bastille (Paris)?
Parce que c'est en descente!

- Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?
le premier qui bouge a perdu!

- Le fonctionnaire est un super mari: quand il rentre du boulot, il n'est pas fatigué et a déjà lu le journal!!

-Dans un bureau, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réflechissent!

-Comment appelle t'on une journée de grève chez les fonctionnaires?
une journée d'action!

- Pourquoi un fonctionnaire ne regarde jamais par la fenêtre le matin?
pour garder du travail pour l'après-midi!

- Comment reconnait on un fonctionnaire dans un camp de nudistes?
c'est celui qui a de la corne aux fesses!

- Pourquoi les focntionnaires ne peuvent pas attrapper le sida?
Parce que 80% de de barnleurs et 20% de lèches-cul!

- Un fonctionnaire se plaint à son bureau:
c'est épouvantable, avec mon nouveau chef, je ne peux pas dormir au bureau!!
pourquoi?il te surveille?
Non, il ronfle!!

- La différences entre les fonctionnaires et les lessives?
dans les lessives il y a des agents actifs!!

Conclusion, on ignorait le calvaire de ceux qui ont la charge ingrate de nous rendre heureux!!
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0.3.0 Eublépharis macularius

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition^^

Les faiblesses des hommes font la force des femmes^^

[calikenza]

alors voici 2 mignonnes!



**** Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
'Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais, je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

- « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........


**** Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmone:

- 'J'ai retrouvé la télécommande'.




celles qui vont suivre sont un peu gores..... pour ceux qui aiment les blagues pourries!

BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir . On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toute s les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !



les autres, je vous en trouve des moins horribles dès que possible!
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0.3.0 Eublépharis macularius

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[lutine]

C'est gore quand même

[LuxIE]

perso j'adore
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;-) Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a assez de cons que l'on prend pour des gens. ^^ :p

Avoir un reptile ne signifie pas regarder secret story !!! Certaines personnes devraient le comprendre !!!! arrrrr

- Python Régius 1.1.0
- UN TIT SINGE A LA MAISON "léo"
- UN POISON ROUGE (avec un cerveau...) lol
- UN STOCK DE CAFE ET DE VODKA (hi hi hi)

[calikenza]

une tite mignone pour la route!!


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant ...'

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

et je tiens à préciser que toutes ces histoires me sont envoyés par des fonctionnaires, ce qui confirme les blagues d'hier qui leur étaient réservées!
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0.3.0 Eublépharis macularius

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[lutine]

J'adore !!!!

[snowball]

excellente!!!

[calikenza]

Vive les Fées!
> > >
> > > Une fée dit à un couple marié :
> > > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> > > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > >
> > > Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois
> > > dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > > La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
> > > Soudain le mari a 90 ans !
> > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!


merci Gargamelle pour ce mail!!!

j'adore aussi les fées du coup
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0.3.0 Eublépharis macularius

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[calikenza]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève Le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C’est pour guérir la toux. »
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l’institutrice ?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à Mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! » >


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0.3.0 Eublépharis macularius

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[snowball]

[lutine]